这种情绪不知道是什么时候开始的总是退缩、不再因为简单的相信而把真心交给别人因为去年发生的小小插曲我不再相信人可以用很简单的对你好不再相信眼前看到的一切
说过要做自己喜欢的大人所以我要说到做到因为小小的波折就筑起城墙一贯都不是我的作风怀疑自己的能力怀疑自己总是不够好怀疑别人对自己好是不是有目的
要求完美是好事但同时人总不能绷着情绪过日子每个人有每个人不一样的人生所以每个人都是自己的导演我要把人生的这一出戏导好、演好
如果连自己都不喜欢自己那怎么还会有人喜欢你？这一刻我总算找到一个答案自己找了很久的答案
从前的我一直都很喜欢自己的很简单的喜欢因为那时候的自己很简单不庸俗不吵闹不放弃不复杂不伪装
这三年离开高中看的体验的听闻的蒙蔽了双眼变得不再热情不再付出不再相信曾经我说过相信的力量很强大可是却是我自己把那份力量丢失了
感谢这个失眠的夜让我想通了让我释怀了让我再次相信了
我的朋友虽然下次再见我再也不是一张白纸但请相信我真的相信了
生命有的有失今晚我得到人生中最深的领悟
莫名其妙走过了那段似水年华总想要停停、看看头顶上的那一片云却总是忘了那简单也困难的动作昨天偶然的一次抬头望竟然想不起来上一次仰望天空是什么时候
心中的孩子好像慢慢地……渐渐地……消失这种感觉好可怕已经不是那个敢爱敢恨、天地不怕放肆霸道、任性冲动的那个我是好是坏，自己最清楚……
很忙碌的2011年就这样半年过去了时间永远不够用，脚步一直停不下来只因为害怕赶不上赶不上学习的进度、赶不上岁月的摧残赶不上赶不上的一切一切想要停下脚步，却不甘心不停下脚步，却迷失了自己
中文退步，英语也不见得有进步打着打着，自己也惭愧起来想要表达心理面那种杂乱无章的思绪却找不到一粒适合的字眼
很多事情都是长大过后才懂得一直想要做个不长大的孩子到最后还是输了我永远不再可能是从前那个孩子对于我而言那是一种残忍
看看窗外、下着雨没有什么不同、也没有什么特别是因为早已习惯一样的环境一样的人同样的压力、不同的意志力有时候自己也很好奇是什么东西在撑着那颗软弱的心自己一个人承受太多只有自己知道的压力
这两年半的生活虽然没有仔细纪录却也很多东西让人忘不了人来人往，心里被踩遍了脚印来来去去的人，相遇，离开，重逢，再见喜欢的、不喜欢的、讨厌的、看不起的、崇拜的、对不起的、欣赏的所有曾经的……原来所有的曾经都可以那样无所谓因为可能这辈子都不会再见所以好多人的脸孔都已经不再清晰根本记不清楚好于坏……
然后很快的轮到我的离开那种想要离开又舍不得的心情我不喜欢这样犹豫应该要潇洒一点的应该要像浪人一样地离开而最大的问题是不是应该离开这个既陌生又熟悉的地方虽然可以很久以后才考虑虽然我很明白计划永远赶不上变化这句话但总要想想自己到底适不适合这城市
下个假期，一定要出走……去找回那最初的感动……希望只是暂时的迷途……我要做回那个快乐加上自由的我！
