我不知道为什么我要写这篇日记 但我就是想写些什么
可能这只是一个借口 星期一的最后一张考试 我大学生活中最后的考试
心情变得突然的很复杂 但却不知道从何说起
一直都以为自己坦荡荡的 原来我不是的 我只是比较后知后觉
很多的事情发生了 要隔了很久很久的时间才懂得伤心
这样说起来 有点可悲 但其实也很幸运
听起来有点无情 但其实我不是没有感觉 我真的只是后知后觉
晃眼大学最后一个学期都要结束了 我真的熬过来了
读得确实有点吃力 中间的时期还真的有点想要放弃
但路走了一半 爬也得把它走完
其实 我现在前途茫茫 我不敢想象走入社会到底有什么在等着我
四年的时间 说没有改变 是骗人的
我改变了连我自己都没有办法想象地多
我变得粗鲁 冷漠 野蛮 刻薄 自私 我必须保护我自己
我知道那全都是不好的 但放心
只是 我变得比较现实 但不切实际的东西我依然在做在想
我很幸运的 有许多接受我如此性格的朋友 已经足够了
我想过的 变回从前中学正气的那个自己
但想了想 还是算了 这样的我比较开心
我宁愿被叫恶魔 都不要变天使 天使总是要吃亏的
管我自己快乐就好了 我取悦不了身边的每一个人 也不需要
我也没做什么伤天害理的事情 至少做每一件事 分寸我还是有的
我行我素一点 没有什么不好 唯一的缺点 朋友的关心少一点
很多的事情 要自己解决 真的做不了也得逼自己
另一种说法 那叫“倔强”
我真的觉得那没有什么不好 只是懦弱的时候会寂寞一点而已
只是朋友只会在需要的时候想到你而已 还有被利用的价值还是很好的
大部分的时间 我还是很阳光的 为了那种事情而忧伤 不是很浪费青春吗
我这样的坚强 连我自己都不知道是好是坏
朋友告诉我 这样男生都不敢追求你了 因为他们觉得不被需要
但我不可能假装软弱 我骨子里的“不怕死”精神就是真真确确的存在着
请不要告诉我那样不好 因为我觉得坚强没有什么不好
就算懦弱的时候 哭过就好了 路还是得继续走 也还是有很多的人爱着我
终于要离开了 这么多年下来无疑这是一个是非之地
虽然回去繁忙的大都市 总觉得至少那里才是我心跳的地方
最真贵的东西 一直都原封不动地在那里等着我
那个可以卸下我丑陋的假面具的地方
