乱乱的头脑

最近生活都没有仔细记录，随便写点什么也好。原本说好要好好写的日记，半途而废。去Abu Dhabi training没有记录、毕业典礼没有记录、去Ipoh没有记录、去Melaka也没有记录。我真的骨子里都是懒惰虫！照片也乱乱的，我到底在干什么？老天啊~我是不是忘了人生中应该要有的自律？不行！我要好好地写写我的日记才行！

结果还是茫然

大学毕业、找工作、准备文件、等开工
结果还是茫然。这是为什么？
其实我真的很想谈恋爱
但这对我来说这是个奢侈的愿望
单身很久了，我很羡慕那些很敢爱的人
我很羡慕那些总是有很多选择的女生
至少，她们还是有人追求
我不是一个勇敢追求自己的幸福的人
也是个不怎么遇得上好桃花的人
总是告诉自己会找到的，可是到底是什么时候才能找到？
可能幸福来了，然后它悄悄地溜走了
曾诺每一天都做个更好的自己，因为我只能这样
我强悍，不代表我不需要肩膀
但其实，我也是会累的。

可以依靠的肩膀，你在哪里？

改变。离开

我不知道为什么我要写这篇日记 但我就是想写些什么
可能这只是一个借口 星期一的最后一张考试 我大学生活中最后的考试
心情变得突然的很复杂 但却不知道从何说起
一直都以为自己坦荡荡的 原来我不是的 我只是比较后知后觉
很多的事情发生了 要隔了很久很久的时间才懂得伤心
这样说起来 有点可悲 但其实也很幸运
听起来有点无情 但其实我不是没有感觉 我真的只是后知后觉

晃眼大学最后一个学期都要结束了 我真的熬过来了
读得确实有点吃力 中间的时期还真的有点想要放弃
但路走了一半 爬也得把它走完
其实 我现在前途茫茫 我不敢想象走入社会到底有什么在等着我

四年的时间 说没有改变 是骗人的
我改变了连我自己都没有办法想象地多
我变得粗鲁 冷漠 野蛮 刻薄 自私 我必须保护我自己
我知道那全都是不好的 但放心
只是 我变得比较现实 但不切实际的东西我依然在做在想
我很幸运的 有许多接受我如此性格的朋友 已经足够了

我想过的 变回从前中学正气的那个自己
但想了想 还是算了 这样的我比较开心
我宁愿被叫恶魔 都不要变天使 天使总是要吃亏的
管我自己快乐就好了 我取悦不了身边的每一个人 也不需要
我也没做什么伤天害理的事情 至少做每一件事 分寸我还是有的
我行我素一点 没有什么不好 唯一的缺点 朋友的关心少一点
很多的事情 要自己解决 真的做不了也得逼自己
另一种说法 那叫“倔强”
我真的觉得那没有什么不好 只是懦弱的时候会寂寞一点而已
只是朋友只会在需要的时候想到你而已 还有被利用的价值还是很好的
大部分的时间 我还是很阳光的 为了那种事情而忧伤 不是很浪费青春吗

我这样的坚强 连我自己都不知道是好是坏
朋友告诉我 这样男生都不敢追求你了 因为他们觉得不被需要
但我不可能假装软弱 我骨子里的“不怕死”精神就是真真确确的存在着
请不要告诉我那样不好 因为我觉得坚强没有什么不好
就算懦弱的时候 哭过就好了 路还是得继续走 也还是有很多的人爱着我

终于要离开了 这么多年下来无疑这是一个是非之地
虽然回去繁忙的大都市 总觉得至少那里才是我心跳的地方
最真贵的东西 一直都原封不动地在那里等着我
那个可以卸下我丑陋的假面具的地方

带我去远方

我不知道为什么，这电影后半段让我哭很惨。特别是当女主角和海巡在码头说再见的时候。明明应该很恨他，但她却选择代替阿贤和他做最后的道别。是的，人生的旅途中会遇到很多的人，喜欢的，你不喜欢的，何不好好地说再见，无论你喜欢与否。离开的人，不知道何时何日和年能在相聚。很多人这一生人见一次面就不会再重逢了。
女主角的世界很简单，我好羡慕。那是我回不去的单纯，她的心中永远有一个岛，她想要去的岛。在很遥远很遥远的地方，在大海中央。故事的结尾让人有种错愕感，“这样就没了”的感觉。阿贤还是躺在病床上，阿桂撑着伞看着天空中的彩虹。结局告诉我们故事还没有结束，人生这条路真的很长很长，电影没有办法为它画上句点的力量。我不断地想象，他们长大后的人生。会不会找到他们彼此深爱的人，平平凡凡的过日子？还是到了那个远方的岛屿？在岛上过着怎么样的生活？

我的心中有一个地方，装着很多的梦想。我追求的，是那一双能够翱翔的翅膀。无论梦有多远，我不会放弃追逐。=]

还是不想长大

所谓美好 所有美好

像流水一般来了又去

说不介意的 其实不然

说不在乎的 无法忘怀

当岁月的钟声响起

是不是就没有选择的余地

当梦被敲醒

沉睡破旧的记忆

愕然

不再被惦记

永远坠入黑夜的

是那不想被掏起的情绪