手心的温暖

有种温度，是体温加上心跳。
然而，很多的时候那是禁果。
尝试后会上瘾，
因为对那感觉念念不忘。
然而心底最清楚的知道——那是错的。

很多的事情我不明白
到底是人把它们弄复杂了
还是事情本来就复杂
每次遇到同样的问题
开始讨厌自己
那不是我想要变成的大人

逃避 是我想到的唯一出路
以为像鸵鸟一样
每天晚上把头塞进被窝里
可以忘记一切
但我忘了我这么做太自私
再给我多一点点的时间

想要一杯温水
但喜欢热水的刺激

给自己一个借口
出去吹吹风
可能答案会有的
我总是个任性的孩子
但我不愿意改变

告诉我
我还是那个曾经想要变成的大人吧？

情绪涂鸦墙

有些文字，看着看着就哭了；有些文字，看着看着就笑了。有一本我很喜欢的书，但却也不怎么喜欢。那是一本看着看着就哭了的痛。一直在恋爱，一直在旅行。

“没有伤疤的人是不会选择一个人疯狂行走的。可怜的是，有人一直就没有找到自己丢失的东西，更可怜的是，有的人甚至没有勇气开始去寻找。”

我到底失去了什么？又或者，我彻彻底底地是后者？很感谢最近一个刚认识的朋友，很高兴你喜欢我这种连我自己都不太喜欢的灰色文字。我知道你会看到，这当作是个回礼也罢，既然你这么想要我更新。你问我为什么不再更新，因为我不想自揭伤疤，因为每一次的更新更像是一种痛，让我更不知所措地、也不懂得处理这样的情绪病。不喜欢这样的情绪，所以我选择性变成大家都喜欢的自己。我并没有觉得什么不好，因为平常这样的我很快乐。然后每每夜深人静，脑袋会胡思乱想。到底这样的我快乐吗？其实，真心想想我是快乐的。至少，我活着，我真的很幸福。只不过人嘛，有时候少少的忧伤总是会有的。

总是告诉自己，是时候该去寻找那块遗失的拼图。找？哪里找？说总是那么地容易，做总是那么地难。很多的思绪，很多的问题，答案是有的。而那仅仅只是个答案，不是个方案。最后的最后，我还是停留在原地。我假装看不见，直到有人把伤疤再次揭开，伤口又不安分地隐隐作痛。像被搅和的沉淀物，时间久了又再慢慢地沉淀，我再假装看不见。自欺欺人。

不多不少的24年华，疯狂了好多回。19岁的出走、第一次的skydive、第一次的roadtrip、第一次的沙发客、第一次搭顺风车、第一次一个人旅行、第一次去夜店、第一次睡机场、还有好多好多疯狂的第一次。也不知道什么时候开始，我好喜欢一个人。一个人喝茶、一个人上大学、一个人回家、一个人运动、一个人发呆、一个人逛街、一个人吃饭、一个人逛书局、一个人笑、一个人哭… 我不是孤僻，认识我的人都知道我总是笑得很开，而那笑声我是真心的。我只是有的时候很享受自己一个人的时光，像这样静静的写着部落格，感觉好文艺。我想，我就是那种在朋友身边可以很疯狂地笑，自己一个人的时候可以很孤僻的女生。我想我内心的小小女孩今天释怀了。

总是好想就只带一本书、一支笔、一本笔记本、护照、签证、钱、衣服两三套，然后出走个三五年。可惜，我总是只在想。现阶段，还是对现实低头了。我也好想一直在旅行、然后一直在恋爱。可以的话，我好想变成风。

然而，我们是活生生的人类。做做梦就好了，有时候梦也可以很美丽、梦也可以很开心。

“我们不是蒲公英，飞呀飞呀就可以看不见了，可以随意飞到一个地方就安家。”

乱乱的头脑

最近生活都没有仔细记录，随便写点什么也好。原本说好要好好写的日记，半途而废。去Abu Dhabi training没有记录、毕业典礼没有记录、去Ipoh没有记录、去Melaka也没有记录。我真的骨子里都是懒惰虫！照片也乱乱的，我到底在干什么？老天啊~我是不是忘了人生中应该要有的自律？不行！我要好好地写写我的日记才行！

结果还是茫然

大学毕业、找工作、准备文件、等开工
结果还是茫然。这是为什么？
其实我真的很想谈恋爱
但这对我来说这是个奢侈的愿望
单身很久了，我很羡慕那些很敢爱的人
我很羡慕那些总是有很多选择的女生
至少，她们还是有人追求
我不是一个勇敢追求自己的幸福的人
也是个不怎么遇得上好桃花的人
总是告诉自己会找到的，可是到底是什么时候才能找到？
可能幸福来了，然后它悄悄地溜走了
曾诺每一天都做个更好的自己，因为我只能这样
我强悍，不代表我不需要肩膀
但其实，我也是会累的。

可以依靠的肩膀，你在哪里？

改变。离开

我不知道为什么我要写这篇日记 但我就是想写些什么
可能这只是一个借口 星期一的最后一张考试 我大学生活中最后的考试
心情变得突然的很复杂 但却不知道从何说起
一直都以为自己坦荡荡的 原来我不是的 我只是比较后知后觉
很多的事情发生了 要隔了很久很久的时间才懂得伤心
这样说起来 有点可悲 但其实也很幸运
听起来有点无情 但其实我不是没有感觉 我真的只是后知后觉

晃眼大学最后一个学期都要结束了 我真的熬过来了
读得确实有点吃力 中间的时期还真的有点想要放弃
但路走了一半 爬也得把它走完
其实 我现在前途茫茫 我不敢想象走入社会到底有什么在等着我

四年的时间 说没有改变 是骗人的
我改变了连我自己都没有办法想象地多
我变得粗鲁 冷漠 野蛮 刻薄 自私 我必须保护我自己
我知道那全都是不好的 但放心
只是 我变得比较现实 但不切实际的东西我依然在做在想
我很幸运的 有许多接受我如此性格的朋友 已经足够了

我想过的 变回从前中学正气的那个自己
但想了想 还是算了 这样的我比较开心
我宁愿被叫恶魔 都不要变天使 天使总是要吃亏的
管我自己快乐就好了 我取悦不了身边的每一个人 也不需要
我也没做什么伤天害理的事情 至少做每一件事 分寸我还是有的
我行我素一点 没有什么不好 唯一的缺点 朋友的关心少一点
很多的事情 要自己解决 真的做不了也得逼自己
另一种说法 那叫“倔强”
我真的觉得那没有什么不好 只是懦弱的时候会寂寞一点而已
只是朋友只会在需要的时候想到你而已 还有被利用的价值还是很好的
大部分的时间 我还是很阳光的 为了那种事情而忧伤 不是很浪费青春吗

我这样的坚强 连我自己都不知道是好是坏
朋友告诉我 这样男生都不敢追求你了 因为他们觉得不被需要
但我不可能假装软弱 我骨子里的“不怕死”精神就是真真确确的存在着
请不要告诉我那样不好 因为我觉得坚强没有什么不好
就算懦弱的时候 哭过就好了 路还是得继续走 也还是有很多的人爱着我

终于要离开了 这么多年下来无疑这是一个是非之地
虽然回去繁忙的大都市 总觉得至少那里才是我心跳的地方
最真贵的东西 一直都原封不动地在那里等着我
那个可以卸下我丑陋的假面具的地方