活着 · 真好

感恩一路以来的所有人

2011的结束或者2012的到来

对我的影响并不大

对我来说

活着就很好了

有那么一句话是这么说的

“只要活着就会有相会的一天。”

接下来的生活会有更多的缘聚缘散

我期待遇见更多的天使

=]

无题

最近总是在想，我要的到底是什么。

回到过去？

如果事情可以很简单

如果长大以后那种单纯不会惹人厌

那我真的想做一个任性的孩子

现实的残酷

慢慢长大的人都知道

太多的事情不是你努力就会得到

太多的残忍是郁闷却不知从何倾诉

无眠的夜晚

最近活动时间很salah，早上睡觉晚上活动。不是没有试过把生理时钟调回去，但是都是失败告终。刚刚很疯狂地和朋友游车河游到很远去，然后回家后开始清理冰箱，然后抹地，洗地布……凌晨时间打扫家里是不是很奇怪？

很粗鲁地，我把连接洗衣机的水龙头弄断！我真的不想的……>.<"

我知道我真的很粗鲁，女孩子要诗文一点，但是很多东西都是在我的控制之外……

T_____________________________T

打扫的时候我很开心~因为烦恼可以被一起扫掉~看到干干净净的家心情会很好~也要感谢家里那粒番茄洗了厕所~哈！可是真的是很对不起！我把水龙头弄断了……=_="

这个水龙头明明就是铁的，我真的那么粗鲁吗？没有吧……请告诉我我没有很粗鲁！哈哈哈哈哈哈！！！（虽然我自己都觉得我很粗鲁。心虚一下。）

好啦好啦~我认了就是了……真的是……

HAIZZZZZZ!!!!!!!

errrmmm.....这只可怜的小东西。我不知道他什么时候就在哪里了，几乎都干了……也是因为它！我把水龙头弄坏了！虽然我知道不能怪它……

重点是我真不知道它是怎么在那里的……

以后不要随便乱跳了啦~~~

写给那些很厉害打球的男生

我今天真的sibei不爽！但是我又不敢骂出来！我真的是看不起这样的自己！
想不到好好的去打球，打到一肚子气回来……
男生啊男生~我知道你们很厉害很会打，但是我不是透明的okay?
你们都cover完我的位子咯，那我干脆不用打啦？是不是？
搞到我自己都觉得我自己是多余的！没有存在感到一种程度。那个球到我面前我都不懂接是还是不接是的好…反正你们酱厉害~打完它啦！不要没有接到的时候给我那种“这是你的球”的脸！我这么差你们要过来接嘛对不对？反正给我打到球也不会到位的不是？


我只是生气自己不够强！不够你们男生强！我只是生气我为什么没有当场讲出来！我真的生气自己不够强！！！！


没有下次了！我不敢扯你们后腿，你们这样厉害~很抱歉我不够强要你们cover我~ 我下次会自动闪人……*鞠躬*

信樂團-天高地厚

今晚这首歌的歌词完完全全地唱出了心里的声音

想拥抱怎能握着拳头

想飞到那最高最远最洒脱

想拥抱在最美丽的那一刻

想看见陪我到最后谁是朋友

你是我最期待的那一个

人生是有欢有戏有可惜

听了心也是很痛

可是我也相信痛了自然就会放下

梁文音的《哭过就好了》也说了

哭过就好了 痛都会走的

我还有很多很多很多的欢乐在我身边～

大大力笑傲人生！！！

不再迷茫

这种情绪不知道是什么时候开始的
总是退缩、不再因为简单的相信而把真心交给别人
因为去年发生的小小插曲
我不再相信人可以用很简单的对你好
不再相信眼前看到的一切


说过要做自己喜欢的大人
所以我要说到做到
因为小小的波折就筑起城墙
一贯都不是我的作风
怀疑自己的能力
怀疑自己总是不够好
怀疑别人对自己好是不是有目的


要求完美是好事
但同时人总不能绷着情绪过日子
每个人有每个人不一样的人生
所以每个人都是自己的导演
我要把人生的这一出戏导好、演好


如果连自己都不喜欢自己
那怎么还会有人喜欢你？
这一刻我总算找到一个答案
自己找了很久的答案


从前的我一直都很喜欢自己的
很简单的喜欢
因为那时候的自己很简单
不庸俗不吵闹不放弃不复杂不伪装


这三年离开高中
看的体验的听闻的
蒙蔽了双眼
变得不再热情不再付出不再相信
曾经我说过相信的力量很强大
可是却是我自己把那份力量丢失了


感谢这个失眠的夜
让我想通了
让我释怀了
让我再次相信了


我的朋友
虽然下次再见我再也不是一张白纸
但请相信我真的相信了


生命有的有失
今晚我得到人生中最深的领悟

感。触

莫名其妙走过了那段似水年华
总想要停停、看看头顶上的那一片云
却总是忘了那简单也困难的动作
昨天偶然的一次抬头望
竟然想不起来上一次仰望天空是什么时候


心中的孩子好像慢慢地……
渐渐地……消失
这种感觉好可怕
已经不是那个敢爱敢恨、天地不怕
放肆霸道、任性冲动的那个我
是好是坏，自己最清楚……


很忙碌的2011年就这样半年过去了
时间永远不够用，脚步一直停不下来
只因为害怕赶不上
赶不上学习的进度、赶不上岁月的摧残
赶不上赶不上的一切一切
想要停下脚步，却不甘心
不停下脚步，却迷失了自己


中文退步，英语也不见得有进步
打着打着，自己也惭愧起来
想要表达心理面那种杂乱无章的思绪
却找不到一粒适合的字眼


很多事情都是长大过后才懂得
一直想要做个不长大的孩子
到最后还是输了
我永远不再可能是从前那个孩子
对于我而言那是一种残忍


看看窗外、下着雨
没有什么不同、也没有什么特别
是因为早已习惯
一样的环境一样的人
同样的压力、不同的意志力
有时候自己也很好奇是什么东西在撑着那颗软弱的心
自己一个人承受太多只有自己知道的压力


这两年半的生活虽然没有仔细纪录
却也很多东西让人忘不了
人来人往，心里被踩遍了脚印
来来去去的人，相遇，离开，重逢，再见
喜欢的、不喜欢的、讨厌的、看不起的、崇拜的、对不起的、欣赏的
所有曾经的……
原来所有的曾经都可以那样无所谓
因为可能这辈子都不会再见
所以好多人的脸孔都已经不再清晰
根本记不清楚好于坏……


然后很快的
轮到我的离开
那种想要离开又舍不得的心情
我不喜欢这样犹豫
应该要潇洒一点的
应该要像浪人一样地离开
而最大的问题
是不是应该离开这个既陌生又熟悉的地方
虽然可以很久以后才考虑
虽然我很明白计划永远赶不上变化这句话
但总要想想自己到底适不适合这城市


下个假期，一定要出走……
去找回那最初的感动……
希望只是暂时的迷途……
我要做回那个快乐加上自由的我！

曾经我的梦想那么伟大，现在我的梦想更伟大。

我知道我很久没有更新我的部落格了

不知道是懒散还是不想分享

这个2011年心神不定

可能我没有以前一般地勇敢面对自己的感觉

所以我把自己好好的藏起来

今天的我要从新开始

做那个坦荡荡的我

曾经那个我不知天高地厚

现在这个我也应该要勇敢地面对自己

数一数时间过得太快

连眨眼都感觉时间在消逝

那一年疯狂的旅行

我很想再来一次

但我很清楚现在的责任是什么

我必须跟着自己的目标前进

计划还在进行中

所以没有放弃的权利

故事还没有结束

所以要每分每秒地提醒自己

生活过得太安稳

竟然让我有一点点的不安

这种平静的生活让我觉得一个人过

真没意思

20岁、21岁、现在22岁

大学生活第三年

时间真是可怕的怪物

我们都必须和它搏斗到老

不敢相信19岁的我曾经说过那么一句话

“人因为梦想而伟大，而实现梦想必须先学会放下。”

那我现在的梦想是什么？

——好好读完大学。

我是害怕改变，也害怕一层不变

害怕结局不是我要的

是的，我纯粹害怕那是一个我不要的结局。

那么自私……

对着镜子，我微笑

真希望能够看到将来的我

但同时……

我清楚知道活在当下才是最重要的。

赖秋仪，成功离你不远了！

看到了吗？=)

习惯？

当有些事情变成了一种习惯。当突然之间那种习惯不再出现……


我最害怕的两个字——习惯。


习惯了在某个地点吃某样东西，突然有一天那间店没有再营业找不到东西吃。
习惯了穿的那条短裤，突然坏了很失落。
习惯了走的那条路，突然改了座大楼感觉好像走错了路。


所以，我喜欢不按常理出牌。
想做一个疯子
因为疯子思想很自由


不喜欢被自己的习惯绑着，因为不喜欢失去那种习惯的感觉……
就是那么简单……


所以，管他去死吧！

一个人的战场

看过《初恋红豆冰》吗？戏里的打架鱼让人又爱又心疼……

回到美里，新的一学期开始
我给自己买了个蓝色的打架鱼
在我眼中的打架鱼
它不需要打气、不怎么需要照顾
很坚强

很多时候，很多事情
我们都已经输不起
不能懦弱，不能退缩
所以
只能面对

那天
朋友问我为什么偏偏是打架鱼
我竟然一时回答不上来
究竟 我不知道打架鱼为什么爱打架
所以我没有办法说要像它一样

或许
我只能说
我想要个陪伴
犯贱地要它和我一样
独自活在鱼缸里

又或者说
它提醒我
这样一个人也可以很精彩
很美丽
打架鱼，其实……
你寂寞吗？

男人女人

暧昧，不管是男人或女人都很喜欢的两个字。暧昧不代表在一起，但两个人却可以很好。好像情侣一样的关心对方，好像情侣一样的心疼对方。好像是你的，但却也不是你的。

大家都不知道它的尽头在哪里，可能在其中一个牵上了另外一个人的手，然后两个人渐行渐远。可能双方都有另一半，只不过不同的是他们还在暧昧。因为，那是一种坏习惯。

暧昧是一种习惯。习惯每天的打情骂俏。习惯每天的虚寒温暖。习惯定时想念一个人。习惯得空的时候也想想对方。习惯有时候的若影若离。

重点是，我们都称对方好朋友。

这个年头想要真正恋爱的人太少，拾起暧昧的人越来越多。不是不愿意为另一半付出，只是大家都太缺少安全感。扛下一段感情有太多的责任、太多的负担，我们都不愿意自己受苦。我们都太爱自己。

男人女人，不都是一样。我们太自私。

最近比较忙 + 少少台湾行

太久了…… 实在太久了……

太久没有更新………………

说实在 ，生活不太忙，也不太空虚。去了台湾12天回来后一直没有更新，少少懒有一点、脑袋空空有一点、颓废有一点。虽然，旅行回来后两天朋友到访；然后开始连续工作十天、再见见旧朋友… 一月，就这样过去了。很快，太快。我拼命地呐喊：“时间不够用！！！”

12天的台湾之旅，虽然有点走马看花，但见到老朋友也遇到了新朋友。很不一样，离上次这样背着背包旅行，原来已经两年了。两年的时间可以改变一个人很多，太多。

台湾，一个语言一点都不陌生的国家。所以旅行起来也很方便，路在口边想去那里就去哪里。台湾人都很亲切，服务业这块领域很成功。=)

台北：一个交通工具完善的城市。搭着捷运去了很多旅游胜地。

士林夜市：感谢daisy姐姐带我们去士林夜市吃了很多很新奇的东西，感受一下它们夜市的气氛~口吅品的鸭血真是我的最爱！青蛙下蛋、大肠包小肠、还有很新鲜的水果~ 大爱~

九份：感谢daisy姐姐、vicky妹妹 + 老公 （对不起我忘了名字！><"）。继续吃吃喝喝，吃了太多的东西！！！薄片冰淇淋、芋圆、红糟肉圆、四色综合丸汤、臭豆腐、樱花虾…… 我数不完了……XD

姐姐和我

薄片冰淇淋

偷懒偷懒~ 下次再继续吧 ~ ^^

马来西亚~ 我回来了~

哈哈！是的！我回来了！！！

去了12天的台湾之旅~

感觉真的很棒！

探望了老朋友

吃了很多的东西

也认识了不错的新朋友

一趟很刺激的自由行

一切东西都是跟着心情走

想到哪里就去哪里~

旅行，真的可以给我很多的惊喜

不知道在看这篇文章的你是怎么想

这样的一个旅程

让我流浪的心再次被解放

说得很夸张是没错

不过我真的很喜欢旅行~

自由自在的旅行

在不同的城市游走的感觉

感受一切与你不一样的文化……

明天再开始写

一天又一天的游记~

敬请期待吧~ ^^