无眠的夜晚

最近活动时间很salah，早上睡觉晚上活动。不是没有试过把生理时钟调回去，但是都是失败告终。刚刚很疯狂地和朋友游车河游到很远去，然后回家后开始清理冰箱，然后抹地，洗地布……凌晨时间打扫家里是不是很奇怪？

很粗鲁地，我把连接洗衣机的水龙头弄断！我真的不想的……>.<"

我知道我真的很粗鲁，女孩子要诗文一点，但是很多东西都是在我的控制之外……

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打扫的时候我很开心~因为烦恼可以被一起扫掉~看到干干净净的家心情会很好~也要感谢家里那粒番茄洗了厕所~哈！可是真的是很对不起！我把水龙头弄断了……=_="

这个水龙头明明就是铁的，我真的那么粗鲁吗？没有吧……请告诉我我没有很粗鲁！哈哈哈哈哈哈！！！（虽然我自己都觉得我很粗鲁。心虚一下。）

好啦好啦~我认了就是了……真的是……

HAIZZZZZZ!!!!!!!

errrmmm.....这只可怜的小东西。我不知道他什么时候就在哪里了，几乎都干了……也是因为它！我把水龙头弄坏了！虽然我知道不能怪它……

重点是我真不知道它是怎么在那里的……

以后不要随便乱跳了啦~~~

写给那些很厉害打球的男生

我今天真的sibei不爽！但是我又不敢骂出来！我真的是看不起这样的自己！
想不到好好的去打球，打到一肚子气回来……
男生啊男生~我知道你们很厉害很会打，但是我不是透明的okay?
你们都cover完我的位子咯，那我干脆不用打啦？是不是？
搞到我自己都觉得我自己是多余的！没有存在感到一种程度。那个球到我面前我都不懂接是还是不接是的好…反正你们酱厉害~打完它啦！不要没有接到的时候给我那种“这是你的球”的脸！我这么差你们要过来接嘛对不对？反正给我打到球也不会到位的不是？


我只是生气自己不够强！不够你们男生强！我只是生气我为什么没有当场讲出来！我真的生气自己不够强！！！！


没有下次了！我不敢扯你们后腿，你们这样厉害~很抱歉我不够强要你们cover我~ 我下次会自动闪人……*鞠躬*

信樂團-天高地厚

今晚这首歌的歌词完完全全地唱出了心里的声音

想拥抱怎能握着拳头

想飞到那最高最远最洒脱

想拥抱在最美丽的那一刻

想看见陪我到最后谁是朋友

你是我最期待的那一个

人生是有欢有戏有可惜

听了心也是很痛

可是我也相信痛了自然就会放下

梁文音的《哭过就好了》也说了

哭过就好了 痛都会走的

我还有很多很多很多的欢乐在我身边～

大大力笑傲人生！！！

不再迷茫

这种情绪不知道是什么时候开始的
总是退缩、不再因为简单的相信而把真心交给别人
因为去年发生的小小插曲
我不再相信人可以用很简单的对你好
不再相信眼前看到的一切


说过要做自己喜欢的大人
所以我要说到做到
因为小小的波折就筑起城墙
一贯都不是我的作风
怀疑自己的能力
怀疑自己总是不够好
怀疑别人对自己好是不是有目的


要求完美是好事
但同时人总不能绷着情绪过日子
每个人有每个人不一样的人生
所以每个人都是自己的导演
我要把人生的这一出戏导好、演好


如果连自己都不喜欢自己
那怎么还会有人喜欢你？
这一刻我总算找到一个答案
自己找了很久的答案


从前的我一直都很喜欢自己的
很简单的喜欢
因为那时候的自己很简单
不庸俗不吵闹不放弃不复杂不伪装


这三年离开高中
看的体验的听闻的
蒙蔽了双眼
变得不再热情不再付出不再相信
曾经我说过相信的力量很强大
可是却是我自己把那份力量丢失了


感谢这个失眠的夜
让我想通了
让我释怀了
让我再次相信了


我的朋友
虽然下次再见我再也不是一张白纸
但请相信我真的相信了


生命有的有失
今晚我得到人生中最深的领悟

感。触

莫名其妙走过了那段似水年华
总想要停停、看看头顶上的那一片云
却总是忘了那简单也困难的动作
昨天偶然的一次抬头望
竟然想不起来上一次仰望天空是什么时候


心中的孩子好像慢慢地……
渐渐地……消失
这种感觉好可怕
已经不是那个敢爱敢恨、天地不怕
放肆霸道、任性冲动的那个我
是好是坏，自己最清楚……


很忙碌的2011年就这样半年过去了
时间永远不够用，脚步一直停不下来
只因为害怕赶不上
赶不上学习的进度、赶不上岁月的摧残
赶不上赶不上的一切一切
想要停下脚步，却不甘心
不停下脚步，却迷失了自己


中文退步，英语也不见得有进步
打着打着，自己也惭愧起来
想要表达心理面那种杂乱无章的思绪
却找不到一粒适合的字眼


很多事情都是长大过后才懂得
一直想要做个不长大的孩子
到最后还是输了
我永远不再可能是从前那个孩子
对于我而言那是一种残忍


看看窗外、下着雨
没有什么不同、也没有什么特别
是因为早已习惯
一样的环境一样的人
同样的压力、不同的意志力
有时候自己也很好奇是什么东西在撑着那颗软弱的心
自己一个人承受太多只有自己知道的压力


这两年半的生活虽然没有仔细纪录
却也很多东西让人忘不了
人来人往，心里被踩遍了脚印
来来去去的人，相遇，离开，重逢，再见
喜欢的、不喜欢的、讨厌的、看不起的、崇拜的、对不起的、欣赏的
所有曾经的……
原来所有的曾经都可以那样无所谓
因为可能这辈子都不会再见
所以好多人的脸孔都已经不再清晰
根本记不清楚好于坏……


然后很快的
轮到我的离开
那种想要离开又舍不得的心情
我不喜欢这样犹豫
应该要潇洒一点的
应该要像浪人一样地离开
而最大的问题
是不是应该离开这个既陌生又熟悉的地方
虽然可以很久以后才考虑
虽然我很明白计划永远赶不上变化这句话
但总要想想自己到底适不适合这城市


下个假期，一定要出走……
去找回那最初的感动……
希望只是暂时的迷途……
我要做回那个快乐加上自由的我！