重拾文字

那一天开始 就这么地重拾那被抛弃的多愁善感
所以我把它找回来 希望这一生不离不弃

有感触是好的 为什么长大后就一定要看清现实
开心就笑 不开心为什么还是要笑

我只想对自己诚实 可以吧

一点忧郁。一点认命

这里永远都是我的情绪垃圾车。
那不是我想的。
但只有情绪没有地方宣泄时，我选择逃到这里。
每一篇，都是写给自己的信。
从来都很少为了别人而写。




有很多的东西我想不通，
可能这辈子都不会想通的。
或许根本不想去理解。


生活，得过且过。
没有目标的人生，是可悲的。
犹如在等死一样，一潭死水。


那是一种很恐怖的感觉。


现实生活太黑暗，
虽然不至于把你逼死，
但会渐渐把你拉入黑暗。


不敢说我生活有多苦，因为生活不苦。
真的一点都不苦。


钱，能够用就好，其实也就心理安慰。


学习随波逐流，如今诠释地淋漓尽致。
唯一代价，请把任性收起、请把天真想法留给自己。


生活告诉你，你不再年轻，请别做梦。
简单。就好。

致我们终将逝去的青春

没有想过的，书看完了我还是哭了。不是因为觉得自己和故事情节有多相像，我人生没有这么多的纠结，我还是很幸运地有爱我的人，还有我爱的人。虽然标题写着书名，但我不评书。想想我有什么资格写书评？也不过是个连词句也不能完整拼凑的看书人。今天，我只想给我逝去了一半的青春写一封信。

有人说，青春是用来挥霍的，再不疯狂我们就老了。25岁要到了，30岁还会远么？我怀念的那段有点疯狂、也有点荒唐的大学四年。是什么人让我成长了，心里清楚得很。多少的，从当初的有点恨，到长大了，竟然是心存感激那些让自己成长的人。回不去的，何必那么的执着？这不是没有人不懂的道理，可有些回忆勾起了心里还是隐隐的一阵酸楚。我恨自己的多愁善感，也恨自己的冷血无情。到底一颗心要走过了哪些路才能心如止水？有一些你永远得不到的永远都不属于你。太清楚那只能是段美丽的回忆。而谁不知道人总得往前看？但谁又控制得了不去回忆从前？哪怕有些回忆是一段不堪的情节，至少那时候那么执著过。如果那是抹不去的从前，何不让最美好的留在那一刻？至少无怨无悔。

有点恨，脆弱的时候没有那个勇气。想要紧紧地抓着现在所有的一切不放开。但人总不能那么的自私，该放手的还是得放。太多的东西，紧紧捉牢是会痛的。很显然，现在的自己也不知道我在胡说些什么。只是觉得，有些东西放在心里面就够了。该放下的，也并没有想象中那么难放下。或许现在的我有点小脆弱，我承认我有点害怕现在手心的一切只是浮云，我不敢去规划将来。那书看着看着，怎么我都迷茫了？再多个五年，谁还会在我的身边？我到底是在写什么？

最近多多少少有点感触。不再是那个疯狂的大学生，不再有那些酸酸甜甜的回忆。书里的每个细节，也提醒着我那些年的疯狂。而现在走的每一步都是责任，无形的担子别人又怎么看得出来？朋友也不再是想出来就能随时赴约，大家的时间表都排得满满的，太多的时候无奈地在最闲空的时候总找不到一个人一起闲逛，渐渐地觉得无所谓，也不太愿意打扰别人的生活。原来，我总是有点享受孤独。我竟然不愿意接受我们都长大了的这个事实。我一直以为，每一个人都停留在我当初认识的他们，殊不知每一段不同的经历都改变了我们。再一次见面的时候，我们都成为了我们走来的路上雕塑成的那个自己。

依然感谢那些一直对我不离不弃的朋友，对着我这么一个不用心的朋友依然那么热诚。我不是一个会记得节日的生物体，或许我这个坏习惯应该要改一改。其实，我不怎么相信节日真的有那么的重要。可能现在的我不懂。五年后，我会不会看着这篇乱七八糟的文字无奈地笑？笑曾经那个那么无稽的自己？我真的只是刚好有点感触。然后胡乱地想要发泄心中的悲观。但我依然很认真地在想，真正会留在生命里的人，总会留下的，不是么？

三十岁之际，我会不会对我的青春无怨无悔？

那些我没有办法成为的人

有些人爱地很勇敢、爱地很单纯
但为什么这种人总是遍体鳞伤？
或许他们应该伪装
但伪装不就是抹煞了他们那份简单纯粹的爱了么？

请你们永远都不要改变
不要让这世界吞噬那份单纯与勇气。

我又那么自私地想要别人活在我想要的模式里。

手心的温暖

有种温度，是体温加上心跳。
然而，很多的时候那是禁果。
尝试后会上瘾，
因为对那感觉念念不忘。
然而心底最清楚的知道——那是错的。

很多的事情我不明白
到底是人把它们弄复杂了
还是事情本来就复杂
每次遇到同样的问题
开始讨厌自己
那不是我想要变成的大人

逃避 是我想到的唯一出路
以为像鸵鸟一样
每天晚上把头塞进被窝里
可以忘记一切
但我忘了我这么做太自私
再给我多一点点的时间

想要一杯温水
但喜欢热水的刺激

给自己一个借口
出去吹吹风
可能答案会有的
我总是个任性的孩子
但我不愿意改变

告诉我
我还是那个曾经想要变成的大人吧？