十年一刻

单纯地在想 离开高中十年了
无聊的周末 看了看十年以前看的偶像剧
我们怎麽就那么傻 憧憬偶像剧的情节发生在我们身上
到底那么一幕幕扎了多少的根在每一个人生上
到底我们过去了怎么样的十年

我觉得好可怕
我依然不想长大
但我再也不能理解偶像剧里的情节
是因为到了最后所求的 不过是平静
可却不甘平凡

那么矛盾
那么迷茫
回首目然
十年一刻

2016 为一篇，再见。

好好的这样又一年了,谁来过,谁又留下来了?

2016年第一篇与最后一篇Blog，来总结不清不楚的2016。

我换了好几份工，很任性。我知道。但我只想要快乐。

我现在很快乐，因为生活少了执着，多了知足。

有的朋友永远的离开了，偶尔看了照片还是会难过。

难过原来有的人说了再见却再也不见。

朋友们都结婚了。

是不是 0.5 + 0.5 真的比 1 好？

曾经疑惑25岁已经到了30岁还会远吗？

如今感觉真的不远了。

时间匆匆，人来无影去无踪。

有的朋友感觉那么熟悉但不在同一个地方；

有的朋友感觉那么陌生但在同一个地方；

有的朋友约下约下也就不约了；

有的朋友好想好想但都在远方；

28岁，对自己更好一点。

我们活在一个安逸的时代，

太多的理所当然其实并不然，

把时间留住，但我不想；

我们需要时间珍惜爱。

把青春留住，但我不想；

我们需要青春学会爱。

把朋友留住，但我不勉强；

我们需要彼此维系爱。

我还是我，

只是多了一点关怀，多了一点容忍，多了一点无奈。

愿，无悔胜过遗憾。

重拾文字

那一天开始 就这么地重拾那被抛弃的多愁善感
所以我把它找回来 希望这一生不离不弃

有感触是好的 为什么长大后就一定要看清现实
开心就笑 不开心为什么还是要笑

我只想对自己诚实 可以吧

一点忧郁。一点认命

这里永远都是我的情绪垃圾车。
那不是我想的。
但只有情绪没有地方宣泄时，我选择逃到这里。
每一篇，都是写给自己的信。
从来都很少为了别人而写。




有很多的东西我想不通，
可能这辈子都不会想通的。
或许根本不想去理解。


生活，得过且过。
没有目标的人生，是可悲的。
犹如在等死一样，一潭死水。


那是一种很恐怖的感觉。


现实生活太黑暗，
虽然不至于把你逼死，
但会渐渐把你拉入黑暗。


不敢说我生活有多苦，因为生活不苦。
真的一点都不苦。


钱，能够用就好，其实也就心理安慰。


学习随波逐流，如今诠释地淋漓尽致。
唯一代价，请把任性收起、请把天真想法留给自己。


生活告诉你，你不再年轻，请别做梦。
简单。就好。

致我们终将逝去的青春

没有想过的，书看完了我还是哭了。不是因为觉得自己和故事情节有多相像，我人生没有这么多的纠结，我还是很幸运地有爱我的人，还有我爱的人。虽然标题写着书名，但我不评书。想想我有什么资格写书评？也不过是个连词句也不能完整拼凑的看书人。今天，我只想给我逝去了一半的青春写一封信。

有人说，青春是用来挥霍的，再不疯狂我们就老了。25岁要到了，30岁还会远么？我怀念的那段有点疯狂、也有点荒唐的大学四年。是什么人让我成长了，心里清楚得很。多少的，从当初的有点恨，到长大了，竟然是心存感激那些让自己成长的人。回不去的，何必那么的执着？这不是没有人不懂的道理，可有些回忆勾起了心里还是隐隐的一阵酸楚。我恨自己的多愁善感，也恨自己的冷血无情。到底一颗心要走过了哪些路才能心如止水？有一些你永远得不到的永远都不属于你。太清楚那只能是段美丽的回忆。而谁不知道人总得往前看？但谁又控制得了不去回忆从前？哪怕有些回忆是一段不堪的情节，至少那时候那么执著过。如果那是抹不去的从前，何不让最美好的留在那一刻？至少无怨无悔。

有点恨，脆弱的时候没有那个勇气。想要紧紧地抓着现在所有的一切不放开。但人总不能那么的自私，该放手的还是得放。太多的东西，紧紧捉牢是会痛的。很显然，现在的自己也不知道我在胡说些什么。只是觉得，有些东西放在心里面就够了。该放下的，也并没有想象中那么难放下。或许现在的我有点小脆弱，我承认我有点害怕现在手心的一切只是浮云，我不敢去规划将来。那书看着看着，怎么我都迷茫了？再多个五年，谁还会在我的身边？我到底是在写什么？

最近多多少少有点感触。不再是那个疯狂的大学生，不再有那些酸酸甜甜的回忆。书里的每个细节，也提醒着我那些年的疯狂。而现在走的每一步都是责任，无形的担子别人又怎么看得出来？朋友也不再是想出来就能随时赴约，大家的时间表都排得满满的，太多的时候无奈地在最闲空的时候总找不到一个人一起闲逛，渐渐地觉得无所谓，也不太愿意打扰别人的生活。原来，我总是有点享受孤独。我竟然不愿意接受我们都长大了的这个事实。我一直以为，每一个人都停留在我当初认识的他们，殊不知每一段不同的经历都改变了我们。再一次见面的时候，我们都成为了我们走来的路上雕塑成的那个自己。

依然感谢那些一直对我不离不弃的朋友，对着我这么一个不用心的朋友依然那么热诚。我不是一个会记得节日的生物体，或许我这个坏习惯应该要改一改。其实，我不怎么相信节日真的有那么的重要。可能现在的我不懂。五年后，我会不会看着这篇乱七八糟的文字无奈地笑？笑曾经那个那么无稽的自己？我真的只是刚好有点感触。然后胡乱地想要发泄心中的悲观。但我依然很认真地在想，真正会留在生命里的人，总会留下的，不是么？

三十岁之际，我会不会对我的青春无怨无悔？

那些我没有办法成为的人

有些人爱地很勇敢、爱地很单纯
但为什么这种人总是遍体鳞伤？
或许他们应该伪装
但伪装不就是抹煞了他们那份简单纯粹的爱了么？

请你们永远都不要改变
不要让这世界吞噬那份单纯与勇气。

我又那么自私地想要别人活在我想要的模式里。

手心的温暖

有种温度，是体温加上心跳。
然而，很多的时候那是禁果。
尝试后会上瘾，
因为对那感觉念念不忘。
然而心底最清楚的知道——那是错的。

很多的事情我不明白
到底是人把它们弄复杂了
还是事情本来就复杂
每次遇到同样的问题
开始讨厌自己
那不是我想要变成的大人

逃避 是我想到的唯一出路
以为像鸵鸟一样
每天晚上把头塞进被窝里
可以忘记一切
但我忘了我这么做太自私
再给我多一点点的时间

想要一杯温水
但喜欢热水的刺激

给自己一个借口
出去吹吹风
可能答案会有的
我总是个任性的孩子
但我不愿意改变

告诉我
我还是那个曾经想要变成的大人吧？

情绪涂鸦墙

有些文字，看着看着就哭了；有些文字，看着看着就笑了。有一本我很喜欢的书，但却也不怎么喜欢。那是一本看着看着就哭了的痛。一直在恋爱，一直在旅行。

“没有伤疤的人是不会选择一个人疯狂行走的。可怜的是，有人一直就没有找到自己丢失的东西，更可怜的是，有的人甚至没有勇气开始去寻找。”

我到底失去了什么？又或者，我彻彻底底地是后者？很感谢最近一个刚认识的朋友，很高兴你喜欢我这种连我自己都不太喜欢的灰色文字。我知道你会看到，这当作是个回礼也罢，既然你这么想要我更新。你问我为什么不再更新，因为我不想自揭伤疤，因为每一次的更新更像是一种痛，让我更不知所措地、也不懂得处理这样的情绪病。不喜欢这样的情绪，所以我选择性变成大家都喜欢的自己。我并没有觉得什么不好，因为平常这样的我很快乐。然后每每夜深人静，脑袋会胡思乱想。到底这样的我快乐吗？其实，真心想想我是快乐的。至少，我活着，我真的很幸福。只不过人嘛，有时候少少的忧伤总是会有的。

总是告诉自己，是时候该去寻找那块遗失的拼图。找？哪里找？说总是那么地容易，做总是那么地难。很多的思绪，很多的问题，答案是有的。而那仅仅只是个答案，不是个方案。最后的最后，我还是停留在原地。我假装看不见，直到有人把伤疤再次揭开，伤口又不安分地隐隐作痛。像被搅和的沉淀物，时间久了又再慢慢地沉淀，我再假装看不见。自欺欺人。

不多不少的24年华，疯狂了好多回。19岁的出走、第一次的skydive、第一次的roadtrip、第一次的沙发客、第一次搭顺风车、第一次一个人旅行、第一次去夜店、第一次睡机场、还有好多好多疯狂的第一次。也不知道什么时候开始，我好喜欢一个人。一个人喝茶、一个人上大学、一个人回家、一个人运动、一个人发呆、一个人逛街、一个人吃饭、一个人逛书局、一个人笑、一个人哭… 我不是孤僻，认识我的人都知道我总是笑得很开，而那笑声我是真心的。我只是有的时候很享受自己一个人的时光，像这样静静的写着部落格，感觉好文艺。我想，我就是那种在朋友身边可以很疯狂地笑，自己一个人的时候可以很孤僻的女生。我想我内心的小小女孩今天释怀了。

总是好想就只带一本书、一支笔、一本笔记本、护照、签证、钱、衣服两三套，然后出走个三五年。可惜，我总是只在想。现阶段，还是对现实低头了。我也好想一直在旅行、然后一直在恋爱。可以的话，我好想变成风。

然而，我们是活生生的人类。做做梦就好了，有时候梦也可以很美丽、梦也可以很开心。

“我们不是蒲公英，飞呀飞呀就可以看不见了，可以随意飞到一个地方就安家。”

乱乱的头脑

最近生活都没有仔细记录，随便写点什么也好。原本说好要好好写的日记，半途而废。去Abu Dhabi training没有记录、毕业典礼没有记录、去Ipoh没有记录、去Melaka也没有记录。我真的骨子里都是懒惰虫！照片也乱乱的，我到底在干什么？老天啊~我是不是忘了人生中应该要有的自律？不行！我要好好地写写我的日记才行！

结果还是茫然

大学毕业、找工作、准备文件、等开工
结果还是茫然。这是为什么？
其实我真的很想谈恋爱
但这对我来说这是个奢侈的愿望
单身很久了，我很羡慕那些很敢爱的人
我很羡慕那些总是有很多选择的女生
至少，她们还是有人追求
我不是一个勇敢追求自己的幸福的人
也是个不怎么遇得上好桃花的人
总是告诉自己会找到的，可是到底是什么时候才能找到？
可能幸福来了，然后它悄悄地溜走了
曾诺每一天都做个更好的自己，因为我只能这样
我强悍，不代表我不需要肩膀
但其实，我也是会累的。

可以依靠的肩膀，你在哪里？

改变。离开

我不知道为什么我要写这篇日记 但我就是想写些什么
可能这只是一个借口 星期一的最后一张考试 我大学生活中最后的考试
心情变得突然的很复杂 但却不知道从何说起
一直都以为自己坦荡荡的 原来我不是的 我只是比较后知后觉
很多的事情发生了 要隔了很久很久的时间才懂得伤心
这样说起来 有点可悲 但其实也很幸运
听起来有点无情 但其实我不是没有感觉 我真的只是后知后觉

晃眼大学最后一个学期都要结束了 我真的熬过来了
读得确实有点吃力 中间的时期还真的有点想要放弃
但路走了一半 爬也得把它走完
其实 我现在前途茫茫 我不敢想象走入社会到底有什么在等着我

四年的时间 说没有改变 是骗人的
我改变了连我自己都没有办法想象地多
我变得粗鲁 冷漠 野蛮 刻薄 自私 我必须保护我自己
我知道那全都是不好的 但放心
只是 我变得比较现实 但不切实际的东西我依然在做在想
我很幸运的 有许多接受我如此性格的朋友 已经足够了

我想过的 变回从前中学正气的那个自己
但想了想 还是算了 这样的我比较开心
我宁愿被叫恶魔 都不要变天使 天使总是要吃亏的
管我自己快乐就好了 我取悦不了身边的每一个人 也不需要
我也没做什么伤天害理的事情 至少做每一件事 分寸我还是有的
我行我素一点 没有什么不好 唯一的缺点 朋友的关心少一点
很多的事情 要自己解决 真的做不了也得逼自己
另一种说法 那叫“倔强”
我真的觉得那没有什么不好 只是懦弱的时候会寂寞一点而已
只是朋友只会在需要的时候想到你而已 还有被利用的价值还是很好的
大部分的时间 我还是很阳光的 为了那种事情而忧伤 不是很浪费青春吗

我这样的坚强 连我自己都不知道是好是坏
朋友告诉我 这样男生都不敢追求你了 因为他们觉得不被需要
但我不可能假装软弱 我骨子里的“不怕死”精神就是真真确确的存在着
请不要告诉我那样不好 因为我觉得坚强没有什么不好
就算懦弱的时候 哭过就好了 路还是得继续走 也还是有很多的人爱着我

终于要离开了 这么多年下来无疑这是一个是非之地
虽然回去繁忙的大都市 总觉得至少那里才是我心跳的地方
最真贵的东西 一直都原封不动地在那里等着我
那个可以卸下我丑陋的假面具的地方

带我去远方

我不知道为什么，这电影后半段让我哭很惨。特别是当女主角和海巡在码头说再见的时候。明明应该很恨他，但她却选择代替阿贤和他做最后的道别。是的，人生的旅途中会遇到很多的人，喜欢的，你不喜欢的，何不好好地说再见，无论你喜欢与否。离开的人，不知道何时何日和年能在相聚。很多人这一生人见一次面就不会再重逢了。
女主角的世界很简单，我好羡慕。那是我回不去的单纯，她的心中永远有一个岛，她想要去的岛。在很遥远很遥远的地方，在大海中央。故事的结尾让人有种错愕感，“这样就没了”的感觉。阿贤还是躺在病床上，阿桂撑着伞看着天空中的彩虹。结局告诉我们故事还没有结束，人生这条路真的很长很长，电影没有办法为它画上句点的力量。我不断地想象，他们长大后的人生。会不会找到他们彼此深爱的人，平平凡凡的过日子？还是到了那个远方的岛屿？在岛上过着怎么样的生活？

我的心中有一个地方，装着很多的梦想。我追求的，是那一双能够翱翔的翅膀。无论梦有多远，我不会放弃追逐。=]

还是不想长大

所谓美好 所有美好

像流水一般来了又去

说不介意的 其实不然

说不在乎的 无法忘怀

当岁月的钟声响起

是不是就没有选择的余地

当梦被敲醒

沉睡破旧的记忆

愕然

不再被惦记

永远坠入黑夜的

是那不想被掏起的情绪

对不起我脆弱了

我这一整年都失去了我一直以来失去的自信心
走出去的那一扇门找不着
像被蒙上了双眼 在同一个空间打转
一直以为自己走了很远 但不知道原来原地踏步
该醒醒了！真的该醒了！你还要睡到什么时候？

出走。风下之乡

沙巴之旅，已经是一个月之前的旅行。但不管怎么样，这是一次必须记录的旅程——第一次的单人行。很勇敢地在回到美里之前订了三张机票：kl-sadakan, tawau-kk, kk-miri。没有任何的忧郁，我想要单独旅行很久了。带着少少的兴奋、少少的危险、少少的不安，和我的大背包在2月21日从“心”出发。

每一次的出走，就是最好的充电器。旅行是会让人上瘾的，尤其是背包旅行。背着的是一次又一次的冒险、一场又一场华丽的舞曲，那种让我陶醉的旋律。虽然是一场没有怎么去到任何旅游胜地的旅行，但我相信沙巴给我的不止是风景。这次的出走提醒了我旅行的意义在于好好沉淀自己。

三打根

山打根，一个市区里很多非法移民的地方？听当地人说，真正的山打根居民都已经不在所谓的市区活跃。因为没有当地朋友的关系，我住进了好久没住的backpacker hostel。一个面对海的背包客栈，感觉真的很棒，尤其在天台吹着海风的时候。柜台的hasom人很好，晚上还带我吃火锅去。虽然我知道才刚认识就一同外出时很危险这一点。，我想好运还是在我左右，因为我遇到了很多的天使。虽然考虑了其中的危险性，但旅行不就是一场冒险么？没有冒险怎么像流浪？

认识我的朋友大概都知道我总是净做些危险的事，大概这样的我才最适合自己。冒险、冒险、再冒险！冒险给了我太多的惊喜，让我看到了更大的世界。如果我这辈子就这样完了，至少我每一次都勇敢地做我想做的、爱我所选的。我不后悔，听听心的声音它就会带我到我想要去的地方。

背包客栈，我们分享和各自的经历、故事、看法和未来。虽然大家互不相识，但我们都津津乐道的品尝着每一个人的故事。那是一种在大酒店里享受不到的美妙，所以在我的字典里，像个大家庭的背包客栈才是我的五星级酒店，还有从世界上每一个角落传来的故事。

那个很奇怪的翻译，马来文是千步，英文却变百步了。

在山打根也很危险地走了一趟heritage trial，那个过后我才从一个观音庙里的阿姨听说那里其实很危险。庆幸地我活着回来了。也看到了美丽的风景。我希望两年前背包纽西兰时那“新手的好运”永远与我同在，永远都不要离开我！因为我还需要它一辈子，因为我还有太多的地方想要去！

我的背包和wagon

第一次搭上了所谓的“霸王车(wagon)”，很刺激。但朋友都说我是疯了！好好的巴士不搭，坐上这种平时正常人都不会坐的车从山打根去斗湖。5个小时的车程，一起在车上的两个aunty都在唧唧咋咋地用一种我不熟悉的马来文在交谈，有时候听有、有时候听没有。沙巴的马来文果然不一样，但其实我有点怀疑他们讲的是indo。我还真的没办法分辨。同车的还有一个和女朋友吵了架的青年，时不时电话响起，然后骂战就开始了…… -_-

五个小时的车程，我就在这些喧哗声里度过。虽然很吵，但一点都不觉得烦。因为我看到了和我很不一样的人们，世界真的很大。

     感谢在斗湖和亚比收留我的旧朋友，还有带我到处走的其他三个斗湖朋友。你们都是我的天使。走走吃吃、打打球、参观学校、游游车河……我好像一一把细节都写下，但我想印在脑海还是最棒的记录。等我有时间的时候，我在来写个后篇吧！ =]

Ps: 朋友们，我知道我的大背包吓着你们了。从来没有看过这么小一只的我背这么大一个包对吧？呵呵…… 

力量。重聚

我很开心，在我快要离开吉隆坡的最后这9天里面总算让我见到了你们！
从下午到晚上都在那条街游走，一共换了4间店真是破了我的记录！
从韩国餐厅到Papparich到拉面店到OldTown.... 肚子胀到现在…
还有更多的是你们的笑声也填满了我这圆圆的肚腩~
太多太多的感动说不出口、太多太多说不完的话、太想太想就这么一直聊下去


因为你们都很棒！所以我有更多的动力往上爬！

十块钱。快乐

便宜便宜

才十块钱就可以买起了我的快乐

我说那眼镜才十块真的是好

快乐可以很简单

今天眼镜和十块钱替我上了宝贵的一课

=]

事实。长大

那天很无意地写了“有些人你永远也不必找”
而我想不到的是
我今天反复地在思考着一个自己写出来的这个问题
我们都长大了，认识的人越来越多；
可以再重聚的人，却越来越少。
到底我应该要用怎么样的心态去面对
突然的很有错愕感，一直都坦荡荡的认为
只要活着，就会有相聚的一天
但我忘了，时间可以改变一个人
可能是哪个人变了，可能是自己也变了。
你不再确定那个人在十年、甚至二十年以后
还是不是你想见的那个人
你不知道，当见面后彼此还会不会有说不完的话题
时间改变了太多东西，也或许它并没有改变任何东西
它只是让双眸看清了更多你以前看不见的东西
我竟然开始有点乱了，这世界太多的谎言和虚伪
有些人，真的不需要太在意
过去就让它留在过去
我坚持做自己喜欢的大人

“有些人你永远也不必找，因为不值得。”

稻草人

用安静的姿态

看日出日落

用最简单的心

对待人来缘去

不要喧哗、也不需掌声

外套。相机

花了一个小时粘的~

我可爱的相机又有新的“外套”咯~

它是我人生中的第一架数码相机

陪伴了我走过许多的路

纪录了许多难忘的回忆

见证了我的成长

一直都陪在我身边

所以我要让他继续美丽下去

我真的很喜欢DIY

因为我可以做出世上独一无二的

只属于自己的设计

想要和别人不一样

花点心思是必要的

所以成功的道路

就是要和别人有点点的不一样

才能突出自己

不是吗？

自己的东西，自己的设计，真好

看来~

我也有这么一点设计师的天份 xD